ДебриРаньше... никто никогда не говорил мне, что я красив. Всплывает яркое воспоминание, класса девятого: две подруги восхищенно смотрели в мои глаза и говорили, что эти самые глаза красивые. Я им не верил, хоть и было приятно. Никогда никому не верил, так как меня воспитали так, что слова мамы - святое. А дома мне всегда говорили, что я толстый - мне нужно худеть, и то, что я урод. Это самоощущение до сих пор где-то на подкорках сознания осталось. Хоть и мир вокруг меня поменялся. Дома поменялась атмосфера и уже года два иногда всплывает, что я дрища и при этом ниче так на рожу. Молодые люди тоже перестали быть скупы на комплименты. Только вот незадача... я все равно никому не верю. У меня в голове не укладывается, что я могу быть таковым в чужих глазах. Хм. Я вроде взрослый человек, я вижу себя в зеркало и чаще всего я себе нравлюсь, редко, когда ощущаю дискомфорт по поводу себя. Но я не могу разделить свою любовь к себе с другими.
С другой стороны. Я не принимаю свою личность... не знаю из-за чего... скорей всего недоволен некоторыми моментами жизни, разочарован и это все естественно отражается на моем поведение, мимике. И по этому вообще не перевариваю, когда где-то вижу себя в движение. ХД Хочется убить и закопать. Из-за этого очень не дружу с собой и вообще на себя обижен - я бы все отдал, чтобы быть красивым в жизни, а не просто хорошо получаться на фотографиях. Я редко думаю на эту тему... просто когда напоминают мне о моих фотографиях, спрашивают, почему я не хочу пойти в модели мне всегда становится грустно ... а от возможности пойти моделью - тошно. Их и без меня так много, а черты лица у меня вполне типичные и фигура не мальчишеская, и перенапряжение от объектива.
Я нормальный, я люблю себя, я слишком неидеален еще до модели, я еще слишком не гармоничен для самого себя, не то что для других, я пока что не верю. А если вы сами и верите в свои слова, то я вам тем более не доверяю.
@темы:
Выплески,
Гипотенуза