Много неотложного и необходимого. Но насколько это важно, насколько это имеет хоть малейшее значение на фоне тех же великих цивилизаций и культур канувших в лету? На фоне всего что обращается в мире?
На самом деле наши мелочи, наши дела и есть та часть обращения в мире, маленькая крупица.
Осознавая это в течение жизни я так спокойно относился к своим делам, к изменениям в своей жизни.

Все самое главное всегда было замешено исключительно на моих переживаниях. Только радость или горе связанные скорее не с фактами, а с чем-то более неосязаемым.... Только они способны были влиять на мои взгляды, отношение к жизни.

Вчера таки дочитал "Дженни Грехард" Т. Драйзера. Дочитывал уже глубокой ночью и я не считал нужным и возможным выписать все то, что я испытал по прочтению. На утро проснулся слегка в бреду, проговаривая истины, которые доносила книга до читателя.

И все-таки вопрос, который меня посещал уже очень давно. Что хуже - знать, что ты уже испытывал невероятные сильные чувства к человеку, но у вас не сложилось? Или не испытывать их вовсе, но ощущать в себе потенциал к этому и в следствие ощущать невероятную нереализованность?

@темы: Размышлитель, Развлечения

---

И очень забавная фотография.
И вообще бекстейдж ХДД

@темы: Косплей, Реборн

---

И опять таки ололо. Даже такое миролюбивое создание, как я, способно в какие-то моменты мечтать уебать кого-нибудь. Ну почему на улице не ходят тупые мобы, которых можно потрашить как тебе вздумается?!

Последней каплей была девчонка в маршрутке, смаковавшая молочный коктейль из ресторанного дворика. Причмокивая, втягивая и облизывая губы. Здесь мой дарк мод в моем театре фантазий разыгрался не на шутку! Кровь, смерть, оживление, кровь, смерть, смерть, смерть. Ехал и терзался - сделать замечание или нет. Но под моим ненавидящим взглядом она полыхала. Ох, нехорошо. х)))

---

И у меня дом скоро реорганизуется в склад вещей моих друзей. х))) Меня пугают эти мешки, палатки, одежда. Пора бы брать в аренду фургончик и развозить это все в качестве почтальона. Получите - распишитесь.

---

Мне интересно... это со мной что-то не так или все люди такие? х)
Ну как так можно. Ололо.)
Госпади, мне помешал КУРИНЫЙ СУП! Пропади он пропадом.

Мама говорит, что я много на себя беру. Так предосудительно это говорит. Но впрочем у нее есть почва так ко мне и моей деятельности относиться. Ну что ж. Я не должен слажать. И со всеми бывает, ведь.) Селяви.

---

"пойдем что ли ткань купим?" под этим лозунгом прошел весь вчерашнй день.
Но, ололо, миссия выполнима.) спустя 8 часов мы таки это сделали и я более чем доволен - помоему мы отличные. И, кстати, забавный факт - что мое чсв растекается на все и всех находящихся рядом. Это напоминает какую-то безусловную любовь ко всему.
Я рад что в общем и постоянном я способен Воспринимать.

А когда мама начинает напевать капитошку - это риали пугает.)

---

лет в 17 я был куда более романтичным ..

---

Я мудак. Я мудак. Я мудак.
Но самый лучший.) мудак.

---

бла бла бла.. Как же бесит, когда печатаешь. А пост не сохраняется!

---

Почему человек, вроде как считающий тебя достаточно важным звеном, так мало со временем уделяет тебе времени.
Почему, говоря впитывая в себя разные громкие и весомые слова, ты так редко получаешь от человека ни то что бы звонки, но даже письма.

Волей не волей, но я всегда привязывался к людям, которые в состояние были ответить на потребность быть любимым. Почему у меня всегда такое ощущение, что тебе все равно. Часто могу высказывать тебе мысли на сей счет. Ты их опровергнешь много раз... но.
У меня у самого нет совершенно никакого времени. Но так не хватает чуточку твоего внимания. "- Привет, как дела? - Привет, скучаю. - Я тоже. - Скоро увидимся. - Скоро."
Я знаю, что ты есть. Но я этого не чувствую.

---

Так странно осознавать, что у тебя напрочь отсутствует чувство юмора. Это все таки важный скилл человека.

---

Я так часто прикрываюсь за несуществующем другом перед волнами поклонников, что уже у самой начинает зарождаться стойкое чувство того, что у меня кто-то есть.

---

да уж, не стоит клепать посты сгоряча в метро. Сейчас конечно тоже в метро, но хоть не сгоряча) все наладится.)
PS все таки мне очень нравится в Политехе)

все стерпится..все закаляет. Будущее ждет самое лучше... Да что там будет - все уже есть.)

---

как всегда... Не знаю насколько я спосообна что либо менять..
Внутри все сворачивается.. И мне так нужна определенность..эти моменты. Выбивающие из колеи.. Надеюсь они по суте своей лишь четче очерчивают путь, которым надо идти.
Эти моменты лишают всего тепла, уверенности в себе.
Иногда все на день, два реально летит к черту. Когда шатаются основы - стоять не рнна чем. Планы терпят крах...все планы. К кому идти, куда податься? К себе, только к себе.

---

Сегодня с утра 40 минут езды до дома прибывал в огромном фейспалме. Боже мой, Олечка, с почином тебя!

Проспала все мероприятие, которое так хотела впитать в себя от начала до конца. Встречались с моими любимыми ребятами отметить Д.р. Женечки.
Видимо, действительно очень устаю. От алкоголя сразу же развезло и вырубило в 12 ночи. Проснулась в 7:30, а все уже разъехались. Так обидно было, ужас.) Зато все целый день интересуются как мое самочувствие - приятно.)

---

Помоему я впервые ощущаю... Точнее это на другом уровне выведено. Я впервые думаю, что меня устроит исключительно мужчина рядом с собой.
Совершенно не важно к кому тянет. Главное, чтобы устраивало. А то бывает тянет, а не устраивает. Я устал от подобного.
Искалеченное, изощренное сознание наконец-то сделало верный на мой взгляд выбор. Я живу в обществе и многое хочу сделать. И я должна быть с мужчиной, чтобы поддерживать его, а он поддерживал меня. Гармония в этом и она проста.

Но... я считаю ошибочным быть слишком категоричной в этом вопросе.

Нахер все. Пусть колонки разрывает ACDC

---

Но на что мне все это, если я один?

Раньше, возможно в какой-то мере и сейчас, я считал себя вполне самодостаточным. Но чем больше это самоощущение укрепляется, тем больше я понимаю, как сложно быть одному. Как хочется делить жизнь с другим человеком. Иногда кажется, что я в принципе не создан для отношений. Я могу добиваться назначенных целей, вести беседы и развлекаться с друзьями. Но ощущение какой-то пропасти в жизненном пути не дает в полно мере наслаждаться жизнью. Я еще не встретил того, своего. Не знаю... существует ли вообще такой человек. Но желая реализоваться в общественном плане я очень остро ощущаю тоску по кому-то, кто должен быть рядом.

---

Удивительно, но со всеми косяками работы, я все-таки ее очень люблю. Люблю за то, что я там ощущаю себя важным, за то, что там мне платят деньги. Еще больше люблю своих родителей, они совершенно не стратеги, они импульсивны и иногда пессимистичны. Но они дают мне тепло и дом. Они не всегда меня понимают, но они готовы дать мне время, чтобы в будущем если не понимать, то непременно гордиться.
Я люблю своих друзей за то, что с ними я могу быть свободен... наверное, их я люблю больше всего на свете.

Сквозь огонь, воду и медные трубы.

А еще я очень люблю возможность выбора. Люблю свое новое место учебы. Я получаю УДОВОЛЬСТВИЕ те мгновения, что нахожусь там.

---

А в целом. Я очень самовлюбленный, местами закомплексованный радостный идиот. И меня это устраивает.

И еще мы с моими Тсуной сегодня выпили по пинте пива, чему я очень рад. Давненько тебя не видел, ненаглядный мой. Люблюблюблюблю урурурру

---

Женщины хуже мужиков. Я это заявляю без всякой осознанности, но с каким-никаким опытом.
Я всегда притихаю, мягчаю при виде женской красоты, какой-то женственности именно, их потрясающих характерах. Почти всегда сразу же во мне рождается желание быть ближе, узнать, познать. Эти желания я не ощущаю на поверхности, просто сразу же переполняюсь интересом и желанием к общению.
Но мужики лучше женщин.
Женщины ужасные. Капризные, несчастные, не поймешь, что у них на уме. В них часто фальшь воспринимаю за чистую монету.
Мужики лучше женщин.
Рядом со вторыми я всегда пытаюсь быть сильнее, хочется дарить тепло, внимание, радость, быть каким-то светом. Но всегда, когда я дарил себя как мог, ничего не выходило. А потом давился шпильками и иголками.
С мужиками проще как-то. Они больше ценят даже малейшие действия и тепло. И они в любом случае как-то честнее, прямее. Это мне импонирует.
Я устал колоться об женщин. Это мучительно слишком. Мне с собой то сложно, не говоря о еще ком-то.
Завязал. Публично сообщаю, что завязал.

Не знаю вообще, когда смогу подпустить к себе кого-нибудь достаточно близко.