Почему со мной так редко общаются и дружат? Мужчины сразу же воспринимают меня как объект, который должен быть вотпрямсразу рядом, которого надо добиться. Я веду себя как-то не так? Почему каждый хочет меня себе присвоить? Я скорее попрощаюсь с вами со всеми, чем буду это терпеть. Мне нравится быть самой по себе, я не уверена, что хочу кого либо из вас, со скольким бы теплом и уважением не относилась.
И еще... я боюсь, что годами прощаясь со столькими мужчинами, парнями, мальчиками они в итоге иссякнут и никого не останется.

---

Всю жизнь мы идем находя себя в самых различных вещах. А в каких-то не находим. Мне всегда было трудно улаживать организационные вопросы, собирать в разных местах нужные мне бумажки, бегать по инстанциям. Вся эта напущенная важность вокруг этого вводит меня в дичайший ужас и панику. То есть реально ДОДУШЕВНЫХМУЧЕНИЙ дело доходит. С каким бы облегчением я выдохнул, если бы это кто-то делал за меня.
Вот и опровергнуть можно слова тех, кто считает, что с моим складом личности в бухгалтера надо. Я же сдохну от всех этих важных бумажек. Мне бы экспериментировать, что-то разрабатывать. А под этим всем так банально читается то, что я боюсь ответственности. В первую очередь я боюсь нести ответственность за свой выбор, за свою жизнь. Но, чтобы идти вперед, я должен отказаться от роскоши этих страхов.
Давай же, детка, давай. Я в тебя верю.

---

Так, собираем волю в кулак и действуем.
А то это уже совсем жалко выглядит.

---

Сумасшедшая неделя в отсутствие сна, меня дома, и по количеству людей. Сонно ползаю по квартире на автопилоте.
Теплые, очень душевные дни. Наполненные глупыми шутками, улыбками, какими-то мелкими неурядицами. А я просто счастлива, наблюдая вас в моей жизни.

- А вот сейчас жалко нет отвертки, тебе пришлось бы пить.) (с)

---

После вчерашнего-сегодняшнего прихода домой в 9 утра печень должна_послать_меня_нахуй. Как же я вас обожаю ребята, это было гуд.
И не одна я вспоминаю легендарный пятничный съезд как столь яркое радостное событие.

И мы реально стареем. Готовить под мужскую болтовню об автокатострофах и о зимней резине.

---

Вот и не знаешь теперь, что думать, что делать.
Мне просто очень нравится с этими ребятами проводить время, видеть их. Теплом наполняешься и каким-то необъяснимым счастьем.
Нравится смотреть им в глаза, пить с ними, улыбаться, нравятся приколы их и даже дурость. Только мне не хочется ничего ближе этого. Не надо. Мне страшно сделать вам плохо. А то просто какое-то монгольское нашествие в виде меня и девочек. И вы все еще такие маленькие...

---

Всю прошлую неделю хотел, обляпавшись гуашью... именно гуашью, сидеть и самозабвенно что-нибудь рисовать. И даже сегодня вечером не получилось этого осуществить. Вечное нагромождение непонятно кому нужных дел не дает мне кайфовать. Ну и черт ты с ним!
Зато, сейчас я прочел немногаслов талантливого близкого человечка и вдохновился на желание писатьписать, оно, конечно, скоро потухнет, так как не вижу смысла в этом. Но так или иначе спасибо, я внезапно улыбаюсь после прочтения. Оо

И как-то так сейчас:

---

Я, видимо, пересидел за нэтбуком ( - у меня сегодня было тюленьское воскресение лежания на диване). Вот, что меня озадачило: месяц назад незатейливо уронив сию машину, я немного повредил экран. И на экране закрасовалась такая забавная черная полосочка. Сегодня она начала ползать!!! Походу, у меня новый питомец. Не люблю же я животных! Не люблю. ><

И я сегодня пропустил игру в УУУУННОООО! Она такая забавная и веселая, и напоминает о Ягодном.

---

Ягодное.

Есть места, в которые хочется возвращаться.

---

Очень люблю тех людей, что рядом со мной. И вечно благодарна им. Так здорово, что есть ты. Что мы вот так вечером можем пройтись пару часиков, и темы на обсуждение неисчерпаемы, и интерес столь искренен.

---

Я когда-нибудь доделаю этот чертов косплей?! Как же я зол на себя. Невозможно столько тупить. При всем этом самое смешное, что я периодически прикладываю какие-то усилия, но дело все-равно не продвигается вообще никуда.

Сейчас у меня много различных дел, и я этому вообщем-то рад. Еще бы с этой же радостью приняться за выполнение оных.

---

Я соскучился по стольким людям за время моего отсутствия, которое скорее измеряется не в один месяц моего отъезда - а целый год. Меня не было целый год. И вот он я - вновь живой!) Желания как и всегда разрывают на части и знаете, я готов их выполнять даже забив на время и на силы, теперь четко проведя полосу, отделяющую первостепенное от второстепенного.
А еще... в следующем году очень сильно хочу пойти в полноценный такой поход. Это самый лучший подарок для самого себя, что я могу преподнести. А сейчас... а сейчас я хочу цивилизации! В самый эпицентр!

Кстати, время моего отсутствия понятие такое относительное, которое варьируется в своем исчисление в 1 год отсутствия, в 4 года, в 21 год и 14. Бгг. ХД

---

Удивительно, что у меня стабильно есть Человек, в котором я всегда нуждаюсь. Я думала, это проходит со временем... и иногда действительно так кажется. Но всегда возвращаюсь к тому, что свято дорожу тобой.

---

Еще к нам в Питер приезжал Гоку, я большой засранец и втретился с ним всего два раза. Но зато он приедет вновь, чтобы посмотреть на мой косяк и удостовериться в 180-ти.)))

Ну и как бы - Конь.

---

Да, все-таки как всегда средств ни на что не хватает. Уже пол дня думаю, что купить новое платье или палатку. Палатка нужна, чтобы ни у кого не клянчить, чтобы всегда под рукой. Платье... просто, чтобы хорошо себя ощущать. Пойду ка я лучше... картошку почищу.

---

На выходных выбрались в очередной поход. Урвали немного отличной погоды, а теперь все серое, дождливое...
Я смотрю в окно и понимаю, что человек в большом городе очень одинок... по крайней мере мне именно так сейчас ощущается. На природе мне намного лучше. Там проще даются моменты уединения.

---

Я упрямый баран от рождения, и готов отстаивать то, что мне важно и тех, кто важен. Просто это было хорошо. И прошедшее время меня не устраивает.

А на слова мы все горазды, да. На действия вполне имеет смысл обратить внимание.
Я люблю слова, и слова это очень многое. Но в жизни важны гораздо в большей степени именно действия. На верных словах далеко не уедешь, особенно, когда действия разительно противоречат.

---

Забавно, что я не подпускаю к себе сейчас человека после определенным образом сложившейся ситуации, а сам нахожусь на его месте в аналогичной ситуации с другим человеком. Наверно, мне стоит первую ситуацию разрешать каким-то другим образом.

Тсун, хватит сидеть в контакте, а то я сейчас усну и у нас ничего не получится сегодня.)

---

Почему подать кому-то чай это нечто приятное для обеих сторон, а в детстве за выполнение просьбы о хоть том же чае так любили называть "шестеркой"?

Я понимаю почему. Но просто забавно. Как все меняется, да?

---

Одной достаточно неплохо. Нормально. Но, когда остаешься один на один с собой, ничто не отвлекает от собственных мыслей, которые вдавливают своей тяжестью в кафельный пол. Мысли-тиски.
Музыка, кулинария, табачный дым. А я бросала курить. Совсем немного не хватило.
Я переполненная чаша, а хочется пространства для чего-то нового. Там, внутри... совсем немного бы пространства.
Пить совершенно не хочется, хотя я ожидала сегодня вечером алкогольного побега от мира и от себя самой.
И я не теряю людей, ни в алкоголе, ни во времени, все равно все рядом со мной. Всегда. Я проношу вас через время в своей памяти. Иногда мне кажется, что от людей действительно нужно избавляться, чтобы идти было легче, чтобы можно было лететь подобно белому перышку.
Мне всяко нужны эти моменты единения. Наверно, нужны каждому. Но как же было страшно.. мерзотно.. тошнотворно от предвкушения пару часов назад. Но в то же время и радостно. Я сама себе лучшая компания. Я сама себе лучший собеседник.

Мне нравится заботиться о людях, мне нравится их направлять и поддерживать. В этом наверно я пытаюсь доказать свою значимость, незаменимость. И еще ... так много комплексов, конечно же, как и у всякого, но больше всего хочется их отпустить и тем самым стать на шаг ближе к единению с миром, с воздухом, с людьми, с природой. Я потихоньку отпускаю. Так же хочу пойти танцевать. Туда где танец это чувства, где танец это самовыражение и раскрепощение.

А так... я как всегда косячник, только на уровень выше. Нас ждет много прекрасных дней. Совсем немного еще этого лета... а потом времена года сольются в один потрясающий калейдоскоп красок.

Я думал мне пофигу, а на самом деле очень жаль, что ролевая сдохла, я бы сейчас отписал бы пост. Даже хочется.

И люди.. с ними сложно. Я и люблю, но мне очень, очень сложно. Но вот сейчас самый лучший вечер за последнее время, как и вчерашний. Спасибо вам мои анимешные за вино на набережной. И за среду спасибо ребятам, спасибо за кальяную и релакс. Но мне в какой-то мере сейчас не до людей. Пережевываю свою скороспелую влюбленность и свою же неспособность это терпеть, отторжение.